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阿强:孩子出柜后,家长要经历哪些阶段?

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发表于 2022-1-13 09:08:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

作者:阿强

  (荷兰在线特约专栏) 向父母出柜,对于绝大多数同性恋者来说都是一道难关。一方面,可以预见到父母会失望,要经历巨大的心理落差;另一方面,又无法想象到父母会做何反应。人本能的会对未知的东西感到恐惧。所以,很多同志拖到很大年龄也不敢跟父母道出实情,这让亲子之间关系变得微妙,双方都着急。父母急孩子可能“找不到伴侣了,”“是不是生理上有毛病了?”“孩子到底怎么了?”子女则急爸妈知道了怎么办?被家人天天逼婚的感觉也不好受,有些同志,甚至因此不愿跟家人过于亲密,“刻意与家人保持距离,省得老来问”,“到离家远一些的城市工作,不用总是见面。”

  但逃避并不能解决问题,与亲人一起分享真实的人生,也是人的内在需求。每到春节团聚的时刻,亲人的“拷问”让很多同志挺不住了,成为同志出柜的高峰期。当同志出柜时,父母通常会有哪些反应,该如何应对呢?笔者近几年的工作中,接触到上千位同志家长,稍做梳理,仅供参考。

  否认期

  当父母刚知道孩子是同性恋时,会经历很大的心理落差,孩子突然出柜,打破了父母多年来的期待和想象,很多父母开始会否认这个事实。“你不是同性恋,你以前一直有喜欢的异性”,“你只是不想负责任,”“你读书太多学坏了”,“你是有意想气我们”,“我们家从来没有同性恋,你不可能是。”

  同志在出柜时,要意识到,否认也是父母的一种防御方式,因为一旦承认了孩子是同性恋这个事实,就要面对接下来的很多问题,很多家长接到孩子出柜时丢来的“炸弹”,是完全没有做好准备的,当他们想到孩子是同性恋时,马上联系到很多负面的东西,面子怎么办?如何向亲友交待,传宗接代怎么办?“我们家就要断根了?”,孩子老了怎么办,谁来照顾TA,会不会得病,这些问题纠缠在一起,让家长不知道如何应对,否认事实,就不需要面对这些头疼的问题了。

  这种情况下,建议同志多澄清事实,指出哪些部分是父母一直的想象,把父母拉到现实中来。只有面对现实,才能往前一步。

  逃避期

  有些时候,当同志跟父母出柜了,父母就当什么事都没有发生一样,逃避这个话题,完全不跟你讨论,同志议题成为家庭“禁忌”。这种情况一方面是家长完全不知道如何回应,同性恋话题可能超过了家长的知识范畴,另一方面,那是一个伤疤,以为不谈就不刺痛这个点,害怕去触碰。有些家长认为不谈,孩子过几年会变回来,谈多了就强化了孩子是同性恋这件事。有些同志出柜后,家长长时间无法跨越这个阶段,孩子以为家长不说是接受了,而家长则等待着孩子身上发生奇迹,“能变回来”。父母不谈论并不代表问题解决了。有些家长在这个阶段,会迁怒外人,“都是别人带坏了我的孩子。”“都怪这个社会谈同性恋话题,以前哪有这些千奇百怪的事。”有些家长私下里去找孩子的交往对象麻烦,过激的甚至威胁要去单位告发,泄露当事人隐私。

  这些逃避和向外攻击,孩子刚出柜时,家长盛怒之下可以理解,如果家长的态度长时间如此,可以在日常交流中,多把话题巧妙的引向同志相关的议题,多讨论,多提及,让家长无法回避,补充家长在这方面的知识。当家长对这个议题慢慢脱敏了,就不再一味回避了。

  接纳期

  同志出柜后,往往家长跟孩子之间,会有一段长时间的“拉锯战”,控制型的家长会给孩子施加压力,加强对孩子的经济甚至人身控制,试图让孩子改变;有些父母会用软控制,如“你再不改,我就去死”,“你不改,我的人生就没有意义了!”“你不改,我就跟你爸爸离婚”,背后的潜台词是,“我都这么痛苦了,你还不改,你太不孝顺了。”“是你让这个家跨掉的”。软控制,对习惯了听父母话的孩子很有杀伤力,很多同志因为父母“要死要活”而吓得走入异性婚姻。

  如果你能了解这也是父母控制的一种,继续与父母沟通对话,关爱父母的同时,又分清界线,知道哪些能做到,哪些其实自己做不到,不因为父母的控制而后退,冒然答应父母提出的条件。因为一旦后退,你就需要花更多的精力再来处理这个事情,也会让父母受到鼓励,以为只要加强控制,孩子是可以改变的。

  实际上,当父母意识到控制并不能起到效果,也不可能改变孩子性倾后,他们往往要面对现实,接纳孩子的性倾向。这个时候,孩子需要积极的给父母一些信息,帮助他们与外界建立联系,如认识别的同志家长,拨打热线寻求支持,参加同志亲友恳谈会等,帮助父母找到“组织”,充分的释放情绪。一些家长,在参加了活动后,发现原来这个世界上有很多跟自己孩子一样的人,有很多父母跟自己经历一样,态度会发生很大的转变。

  心理学观点认为,同志出柜的过程,父母要经历震惊、否定、内疚、甚至抑郁的阶段,与那些经历“丧子之痛”的父母感受类似。同志出柜前,要充分认识到父母要经历这一关并不容易,不能一说了之,出柜要“走心”,陪伴父母慢慢走过这一关。在他们震惊时,表明你还是原来的你;在他们否定事实时,要及时的确认与澄清;在他们感到内疚时,告诉父母,这不是任何人的错误,而帮助家长寻求外部支持,就是为父母搭建一个沟通的桥梁,找到人倾诉,不至于郁郁寡欢而抑郁。

  出柜后,家长的反应因人而异,没有人比你更了解你的父母,所以,出柜前,请针对父母可能的反应做好应对方案,出柜可能在家庭中掀起巨浪,但绝大多数人,经历这一过程后,亲子关系变得比以前更好,而非更差。

  如果你做了所有的努力,但父母仍然不接受,也并不意外着你出柜失败,要接纳父母可能有很多盲点和不足。而说出事实的过程就是自己最重要的成长。

  作者简介

  阿强,同性恋权益活动家。现任同性恋亲友会执行主任。同性恋亲友会成立于2008年,英文简称PFLAG China,系中国男女同性恋者父母、家人和朋友组成的民间草根组织。云南同志导航 云南同志_云同_昆明同志_同志_云同网 云南同志_云同_昆明同志_同志_云同网


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